自己紹介

休職　うつ　ガンサバイバー　アラカン　定年間近

癌サバイバー中のうつ病アラカンおやじです。妻と２人暮らし。

2年半前に「前立腺がん」による全摘出手術を終え、ただいま経過確認中。

そんでもって、うつ病発症２年前で、３か月の休職からの仕事復帰。

ただいま、うつ病再発で、休職２回目中。

人生がこの先どうなるか不安ばかりで、老後は・・・・。

21日目

ここのところ、いろいろとありすぎて、ブログを書く気になれない。

自分は、ゆっくりと回復をしたいと思っても、環境がそうはさせてくれないようです。

いろいろなことを背負ったまま、不安と共存しながらいきていくことは、大変です。

ですが、人として、生きていくということが、どれだけ重要なことであるかも、考えさせられた。

すべてのことには意味があると思いたい。

関わった人たちに、感謝をするとともに、言葉にして「ありがとう」をいう。

18日目

朝の調子悪さは、ここのところ続いている。

貧血のような症状と、胃がむかつく、不安感増大だ。

どうも、朝食後1時間経過後から2時間くらい調子が悪い。

朝食後は、血圧の降下剤と、コレステロールの薬を飲んでいる。

体重が、10kgくらい減少したので、そのせい？

食欲不振、不眠の症状が出ると、ダイエットしなくても痩せる。

いろいろなものが、普段と違ってくる。それが、怖い。

ああ、これで、どうなってしまうのかと、さらに不安になる。

 

妻の方は、おかゆが食せるようになり、回復してきてる。

一先ず、安心である。調子が戻ったら、精密検査を受診させよう。

ほんとに、先のことは何が起こるかわからない。悪い事だけでなく、良い事も。

17日目

この時期になると、自分がどのくらい仕事してたかをわすれてしまう。

毎朝、決まった時間にルーチンワークを開始して、会社に行く。

職場で、何かしらの仕事をして帰路に着く。

今は、どうだろうか？

朝は、不眠もあって変わらぬ時間に起きるが、体調が良くない。

で、朝食を食べて、横になる。考える時間が無限に感じられ、悪い方向へ考えが進む。

どこかでストップしたいけど、自分の意志と関係なくすすむ。

この悪循環を断ち切りたい。

何にしても、眠りたいという衝動が起きないことには、体調が良くならない。

あ、あ、眠りたい。いまは、それだけ。

16日目

今日は、天気も良く、私的には朝の頭が重い状況を除けば、

なんとも、心身が落ち着いた状況であった。

しかし、今の心配事は、妻の容態である。

まだ、食事がまともにできず、水分補給のみである。

少しずつは回復しているようだが、見ているほうは何とも辛い。

 

そういえば、わたしの方といえば、

本日、正式に出向解除となり、処遇が決まり従来の職場に戻るようになったのですが、

この状況ですから、いましばらくは、戻れそうにもありません。

会社はいつまで待ってくれるのでしょうか？　前回と同じ3か月の猶予かも・・。

睡眠剤を変更してから、睡眠がとれるようになってきたのですが、

朝の状況が悪く、通勤には耐えられそうにないです。

これを何とかしないとと思うのですが、時間がかかるでしょうね。

体が慣れるまでは・・・。

ぼちぼちと行くしかないですが、先は細く暗い道のりかもしれません。

15日目(休職2週間経過)

今日は、昨日の出来事があまりにも大きく、心身共にひどい状態でした。

妻は、うちに帰ってきても、食事がとれず水分補給のみ。

鬱状態の私が看病してるんだから、まともなはずがなく、最低限の家事をやってるだけ。

かなり負荷がかかっていることは、確か。

だけど、頼れる人もなく夫婦2人でなんとかしなければと思う。

そんな思いで生活している人が、大半なのかな。

病める時も共にと、誓ったあの日から、ずっと。

14日目

朝から大変だった。

妻の容体が良くなく、救急車を呼んで病院に行った。

私が、心身的にダメージが多い時に、とても心細かった。

でも、不安で押しつぶされることなく、対応できた。

とりあえず、色々と検査してもらい、今のところは薬と安静にしていれば、大丈夫とのこと。

まずは、一安心。

私のこのような状況で、かなりストレスがかったのかなあ。

2度目だしね。すまない気持ちで、いっぱいです。

いまのわたしにできることは、最低限の家事と、妻を見守るということだけです。

これから先、どんなことが起きるのか不安です。

頼れる人が近くにいればと思います。